Negen bekende typen reiziger in het OV: welk type ben jij?

9 bekende typen reiziger in het OV - Gaiyo

Nergens vind je zo’n bonte verzameling mensen, als in het openbaar vervoer. Toch zijn er ook bepaalde typen OV-reiziger die je telkens opnieuw lijkt tegen te komen. We selecteerden negen opvallende soorten reiziger in het OV; van de voordringer tot de kruidige knager. Welk type ben jij?

De pronkpendelaar

Is ze een filmster? Is ze een fotomodel? Nope, ze is de pronkpendelaar. Deze reiziger gebruikt haar dagelijkse reisbewegingen in het OV als middel haar exquise stijlgevoel lekker in de kijker te spelen. Ze heeft er, voordat ze op pad ging, al minsten een uur aan intensieve grooming op zitten. Is ze niet prachtig? Bewonderende blikken van zijn medereizigers vallen haar ten deel, maar de pronkpendelaar veinst dat het haar koud laat. Onderwijl punt ze tussen halte Rokin en halte CS nog even haar lipgloss bij via haar selfiemodus. En hoppa, weer een selfie voor in de Stories gekiekt, hashtag commuteinstyle. 

De DJ

De reiziger die ons in het OV denkt te moeten fêteren op het oeuvre van zijn favoriete artiest, laat zich allang niet meer definiëren als een pukkelige tiener met autoriteitsproblemen. Met dank aan het mobiele streamen hebben ook oudere generaties hun favoriete tracks altijd en overal onder handbereik. En dus strijden ook de Fleet Wood Macs, Rolling Stones en Pink Floyds van weleer via de headphones van hun seniore fans soms om het hardst. Fijn. Als deze artiesten je waardering tenminste kunnen wegdragen. Zo niet, dan vraag je je vooral af wat überhaupt het nut is van zo’n koptelefoon, als de muziek zo trommelvliesverwoestend hard wordt gedraaid dat iedereen verplicht moet meeluisteren. 

De brute beller

Je ziet ze steeds vaker: mensen die tijdens het bellen hun telefoon vasthouden alsof het een belegde cracker is waaruit ze elk moment een hap kunnen gaan nemen. Het zal wel iets te maken hebben met de angst voor straling in de buurt van het hoofd. Het gevolg is echter dat bij deze manier van telefoneren de speaker moet worden misbruikt. Waardoor de hele coupé kan ‘meegenieten’. Twee woorden: Air. Pods. 

De leg spreader

De leg spreader neemt het niet zo nauw met decorum. Als hij in het OV zit, doet hij dat lekker met de benen wijd, precies zoals hij thuis ook chillt. Door deze houding wordt het haast onmogelijk (en op z’n minst zeer ongemakkelijk) is om op de plek naast de leg spreader plaats te nemen. Tegenover de leg spreader gaan zitten is echter ook niet echt relaxed, tenzij je het uitzicht wel kunt waarderen.  

De kruidige knager 

Eten in het openbaar vervoer, het is een precaire aangelegenheid. Je medepassagiers worden immers ongevraagd getrakteerd op geuren, geluiden en kruimels waarom zij helemaal niet hebben gevraagd. In het OV eten kan best op een discrete manier, als het iets weinig opdringerigs als een zacht broodje kaas betreft. Maar bij een zak Doritos Nacho Cheese wordt de situatie al wat bedenkelijker. Om nog maar te zwijgen over kruidige knagers die denken dat het acceptabel is om in de trein een bak Wok to Go te verorberen, waarmee ze het hele treinstel met de indringende geur van vissaus vullen. Ben je op pad en krijg je te maken met een knorrende maag? Kies je tussendoortje dan alsjeblieft met respect voor je medereizigers.

De smetvrezige

Toegegeven, sinds corona is bij de meesten van ons het besef doorgedrongen dat met een gezonde dosis smetvrees niets mis is. Een besmette aerosol zit immers in een klein hoekje en dus ook in de bus of de tram. Maar er zijn ook mensen wier smetvrees next level is. De angst voor microben lijkt hun leven totaal te hebben overgenomen. Als het aan deze mensen ligt, is het mondkapje in het OV dan ook sowieso een blijvertje. Hoe je deze mensen herkent? Ze houden altijd zo veel mogelijk afstand tot hun medepassagiers en raken niets aan met de blote hand. Ze wachten dus ook altijd net zo lang tot iemand anders het knopje indrukt om de deur te openen. Als die er niet is, gebruiken ze een sleutel of een ander voorwerp. 

De telefoonzombie

Dit type forens huist in veel mensen, zij het in een wat mildere vorm. De telefoonzombie gaat zo op in zijn socials/e-mails/app-conversatie, dat hij alles en iedereen om zich heen vergeet. En dat is natuurlijk prima, als je op een stoel in de bus zit. De echte telefoonzombie vertoont dit zombiegedrag echter ook wanneer hij zich met de rest van de meute over het perron naar buiten toe verplaatst. Hij laat zich gewoon meevoeren door de zwerm van medereizigers en kan zo, zonder ook maar één keer op te kijken, zijn eindbestemming bereiken. 

De planforens

De planforens laat het liefst helemaal niets aan het toeval over. Hij kent al zijn vertrek- en aankomsttijden, weet hoe laat hij op welk perron moet staan om welke verbinding te kunnen nemen, en kent ook alle alternatieve vervoersopties, voor het geval er ergens een vertraging optreedt. De planforens weet kennelijk niet dat het helemaal niet nodig is om alle vertrek- en aankomsttijden, met tussenstops en overstaptijden, uit je hoofd te leren. Hij had ook gewoon de Gaiyo-app kunnen downloaden, dan had hij overal en altijd al zijn actuele, beschikbare vervoersopties onder handbereik gehad. Gunstige bijkomstigheid: Gaiyo toont ook de mogelijkheden op het gebied van deelvervoer. Neem bijvoorbeeld eens een deelscooter, in plaats van de metro, dan blijven de voordringers, brute bellers en kruidige knagers je ook meteen bespaard. 

Share on linkedin
Share on twitter
Share on facebook